Secretele lumilor Astrale blog.

Rezon!
 Mulţumesc pentru atenţionare, le trimit acum ...... :)


Acestea le voi trece la  2014,

O prostituata striga la mine in timp ce ma imbracam:

-„Baaai, unde crezi ca te duci??”

-„Acasa, de ce??”

-„Pai mai ai 58 de minute…”

 

Accident grav de circulatie. Soferii- unul ranit grav, unul ranit usor.

La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f... tea in cur pe soferul ranit grav si zice:

- Ce faci dom'le, esti nebun?

- Nu... doar ii acord primul ajutor!

- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...

- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

 

Doi tipi la un chef:

- Măi, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunoşti?

- O cunosc, răspunde al doilea, e nevastă-mea.

- Vai, scuză-mă! Iartă-mă , sper că nu te-am supărat prea tare. Am greşit…

- Stai măi liniştit! Nu tu ai greşit, ci eu…

 

Doi prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar. Îşi beau ei berile în linişte, în timp ce privesc pe geam.

- E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei. Totul va renaşte acum din nou…

- Nu mă speria! spune celălalt. Tocmai ce mi-am înmormântat soacra…

 

Ion vine la Petre si-l intreaba:

- Cum de vaca ta da 100 litri de lapte pe zi?

- Sensibilizare frate, sensibilizare. Ma apropii usor de ea si-o intreb bland: ce avem astazi la masa, lapte sau carne?

 

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:

- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!

Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:

- Ce doriţi, ras sau tuns?

 

Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:

- Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea.

De acord! zice scufita.

Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.

- Ce faci scufito?

- Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.

- Lua-l-ar dracu' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea...

 

-Ce inel frumos! Scump?

-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.

 

Era odată un moș de vreo 65 de ani care s-a însurat cu una de 25 de ani, din dragoste, bineînțeles!

Au făcut nunta, s-au iubit, pac, peste 9 luni se naște primul copil. Medicii uimiți, moșul – mândru!

- Mai poţi moșule mai poţi?

- He he, motorul trebuie ținut mereu pornit!

Peste 9 luni, iar naște femeia.

- Motorul trebuie ținut în funcțiune tot timpul, se lăuda moșul.

Peste un an, mai vine o dată moșul cu nevastă-sa. Naște femeia, iese doctorul și moșul iar:

- Motorul trebuie să fie mereu pornit!

Doctorul:

- Bunele, schimbă uleiul, că ăsta ţi-a ieșit negru!

 

Un polițist oprește o blondă și pentru că a depașit limita de viteză, îi ia carnetul. După multe rugăminți, blonda îl înduplecă pe tip să îi mai dea o șansă dacă răspunde bine la 3 întrebări:

1. Ce are 4 roți și merge pe șosea?

- O mașină.

-Corect, dar incomplet. Poate să fie un BMW, Mercedes, Opel...

2. Ce are 2 roți și merge pe șosea?

-O motocicletă.

-Corect, dar incomplet. Poate să fie Kawasaki, Suzuky...

3. Ce e mare și merge pe șosea?

-Un camion.

-Corect, dar incomplet. Poate să fie un Volvo, Mercedes... Și pentru că nu ai știut să răspunzi la întrebări, îți voi lua carnetul.

Enervată blonda îl întreabă...

-Mergeți noaptea pe variantă și vedeți o domnișoară. Ce credeți despre ea?

-Că e c****ă, normal.

-Corect, dar incomplet. Poate să fie mă-ta, fii-ta, sor-ta...

 

Mama lui Bula statea in bucatarie, in timp ce Bula se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe Bula spunand:

-"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pizda mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!".

Mama stupefiata merge in living si ii spune:

-"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, Bula se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:

-"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

In timp ce mama lui Bula incepe sa zambeasca multumita, Bula adauga:

-"... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pizda ma-sii pe aia din bucatarie."

 

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla  de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien  nou?


------------------------------------------------------

Abia s-a  deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele  mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut  asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane  ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am  pierdut.

-------------------------------------------------

La un cabinet  stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti  cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci  minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.

______

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care  traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte  serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul  dejun!

-------------------------------------------------

Bula la scoala.  Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un  cadou:

Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie.
Invatatoarea  o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Raspunde Ionescu.  
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita  usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii  intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un  colt incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si  zice:
- E vin alb nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si  apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie, nu?
- Nu, zice  Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus...

-------------------------------------------------

Ce spune un  elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompa  atât de mică să îşi ducă mâncarea la  gură?

-------------------------------------------------

Dupa ce  Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis:
- Imi mai raman doar doua  haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si....
- Eu!!! Eu!!!  Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! intrerupse  Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial....
Eva  accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta  pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga  prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe  plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui...
Dumnezeu si Eva il contemplau  in tacere pe barbatul nebun de fericire...
Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Creier,  Eva, creier....


Soţia: E bună  ciorba?
Soţul: Ai chef de  ceartă?