Bancuri
Doi barbati, un alb si un negru, se ineaca intr-un lac.
Trece un roman pe langa.
Cei 2 striga:
- Ajutor, Ajutor….
Romanul se gandespe pe care sa-l salveze…?
- Gata, stiu! Pe negru, ca ala sigur nu e ungur!
Un posesor de Ferrari opreşte la benzinărie, alimentează, şi când dă să plece observă un amărât pe o bicicletă holbându-se la mândreţea lui de maşină. Şmecher cum e el, porneşte.
Deodată, mergând cu 90, îl vede pe ăla cu bicicleta că-l depăşeşte. Bagă 150, îl depăşeşte pe amărât, dar în câteva secunde este iar depăşit… Bagă 200, iar rămâne în urmă…
Necăjit că avea maşină ultimu’ răcnet şi este întrecut de un amărât, opreşte. Ăla cu bicicleta se plimba în faţă, în spate, în faţă, în spate, parcă numai ca să-i facă lui în ciudă, după care opreşte lângă maşină.
Şmecherul lasă geamu’ şi se pregăteşte de o înjurătură clasică, dar e întrerupt de un ţipăt:
- Aoleu, mulţumesc Lui Dumnezeu că oprişi, bre, că-mi prinsesem bretelele-n geamu’ tău!
-Ioane dormi?
-Nu.
-Ioane ma iubesti?
-Dorm.
O batranica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine , bine, maica ….., raspunde baba,…….. vie sunt si eu…
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: – Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
Avocatul: – Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: – Nu…
Avocatul: – In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: – In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: – Nu stiam, ma iertati…
Avocatul continua: – Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…
Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
Tipul: – Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute…
Tipul: – Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita, deja, urat la el.
Paharul s-a umplut de tot, cand el afirma:
Tipul: – Cainele meu vorbeste!
Clientii: – Dar, bine, omule! Ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
Tipul: – Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si, daca nu raspunde, ma scoateti de aici in suturi! Dar, daca raspunde, faceti cinste!
Clientii: – Bine, ma! Ia sa vedem! Ma, animalule, cum se cheama chestia aia din piele, cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
Cainele: – Ham!
Clientii: – Asta a fost un latrat! si-l scot in suturi pe individ, afara.
Cainele se duce, docil, dupa el si-l intreaba:
Cainele: – Trebuia sa spun lesa?
Barbatul: – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: – Vrei sa plec?
Barbatul: – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: – Ma iubesti?
Barbatul: – Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: – M-ai inselat vreodata?
Barbatul: – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: – O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: – Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: – O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: – Ai innebunit?
Femeia: – Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: – Da!
Femeia: – Iubitule!
… si acum, citeste de jos in sus …
Doua soricioaice vorbeau:
Prima: – Auzi, draga? Am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el…
A doua: – Dar asta e un liliac!
Prima: – Da? Si mie mi-a zis ca-i Batman!
Prima: – Auzi, draga? Am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el…
A doua: – Dar asta e un liliac!
Prima: – Da? Si mie mi-a zis ca-i Batman!
Profesoara: – Cine se crede prost, sa se ridice in picioare!
La care, un elev s-a ridicat.
Profesoara: – Mai, tu chiar esti prost?
Elevul: – Nu! Dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
La care, un elev s-a ridicat.
Profesoara: – Mai, tu chiar esti prost?
Elevul: – Nu! Dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
Razboi cu nemtii.
Bula se ascunde intr-o fantana.
Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
Neamtul: – E cineva acolo? Bula: – E cineva acolo? Neamtul: – Mai bine, ma duc in padurice! Bula: – Mai bine, ma duc in padurice! Neamtul: – Mai bine, arunc o grenada! Bula: – Mai bine, te duci in padurice!
Bula se ascunde intr-o fantana.
Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
Neamtul: – E cineva acolo? Bula: – E cineva acolo? Neamtul: – Mai bine, ma duc in padurice! Bula: – Mai bine, ma duc in padurice! Neamtul: – Mai bine, arunc o grenada! Bula: – Mai bine, te duci in padurice!
Alinuta se trezeste noaptea, auzind batai in geam.
Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urata batand din aripi si croncanind: “Te mananc…te mananc….te mananc!!!”
Alinuta fuge, speriata, la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede, ca ma mananca pasarica!
- Scarpina-te !
Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urata batand din aripi si croncanind: “Te mananc…te mananc….te mananc!!!”
Alinuta fuge, speriata, la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede, ca ma mananca pasarica!
- Scarpina-te !
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
Merge taranul la targ, sa-si cumpere un cocos tanar.
Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa, ii da drumul in curte, sa-si vada de treaba.
Cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini …
Cel batran isi da seama ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste, totusi, sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti “cel mai tare in parcare”! Da’ eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai, atunci, eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran.
Din casa, sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul…
- Mai, fir-ar sa fie! zice taranul. Pai, asta-i, deja, al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!…
Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa, ii da drumul in curte, sa-si vada de treaba.
Cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini …
Cel batran isi da seama ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste, totusi, sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti “cel mai tare in parcare”! Da’ eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai, atunci, eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran.
Din casa, sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul…
- Mai, fir-ar sa fie! zice taranul. Pai, asta-i, deja, al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!…
Cele 7 minuni din Romania, in perioada ceausista:
1. Toata lumea avea de lucru.2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 100 %.
4. Desi planul se facea peste 100 %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
Ion o prinde pe Maria, cu Gheorghe, cel mai bun prieten al sau, in pat…
- Mai nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu sotia mea, in patul meu, fara rusine, si zici ca ma respecti ca pe nimeni altul??? Si, te rog, macar sa te opresti, cand vorbesc cu tine…!!!
- Mai nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu sotia mea, in patul meu, fara rusine, si zici ca ma respecti ca pe nimeni altul??? Si, te rog, macar sa te opresti, cand vorbesc cu tine…!!!
La biroul de imigrari un ardelean este intrebat:
- Sex?
- De trei ori pe saptamana.
- Nu, vreau sa spun…barbat sau femeie?
- Nu conteaza.
- Sex?
- De trei ori pe saptamana.
- Nu, vreau sa spun…barbat sau femeie?
- Nu conteaza.
Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. Vazandu-l, un coleg de celula il intreaba:
- Te vad cam necajit. Vesti proaste de acasa?
- Da. Nevasta-mea imi scrie ca-mi reda libertatea…
- Te vad cam necajit. Vesti proaste de acasa?
- Da. Nevasta-mea imi scrie ca-mi reda libertatea…
Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat, balbaitul zice:
- Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt, ofticat:
- Ba, pana spui tu, trece baba cu colacii!
- Immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
- Uiitttte ooo tippa misssto!
- Unde?
- Ddddda acaccumm coltttull.
- Ba, pana spui tu, imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
- Uuuiiitt…
- Bine, bine, am vazut!
- Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?
- Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt, ofticat:
- Ba, pana spui tu, trece baba cu colacii!
- Immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
- Uiitttte ooo tippa misssto!
- Unde?
- Ddddda acaccumm coltttull.
- Ba, pana spui tu, imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
- Uuuiiitt…
- Bine, bine, am vazut!
- Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?
La vama, ajunge si badea Gheorghe, cu caruta plina de butoaie.
Vamesul il intreaba ce are in butoaie.
Badea ii raspunde simplu:
- Apa.
- Nu se poate, nu te cred! Tu ascunzi ceva, bade!
- Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
- Am sa gust din fiecare butoi.
Asa si facu’. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are, intradevar, apa in butoaie.
- Bade, ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
- Pai… la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu’, sa duci apa cat mai departe.
Vamesul il intreaba ce are in butoaie.
Badea ii raspunde simplu:
- Apa.
- Nu se poate, nu te cred! Tu ascunzi ceva, bade!
- Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
- Am sa gust din fiecare butoi.
Asa si facu’. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are, intradevar, apa in butoaie.
- Bade, ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
- Pai… la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu’, sa duci apa cat mai departe.
Un betiv, la un bar, comanda primul pahar.
Apoi al doilea, al treilea… La al cinspelea se hotareste sa se opreasca.
Cand se ridica de pe scaun, sa plece, cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si cade. Nervos, se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi, scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat, de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.
http://www.premonitii.ro/Apoi al doilea, al treilea… La al cinspelea se hotareste sa se opreasca.
Cand se ridica de pe scaun, sa plece, cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si cade. Nervos, se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi, scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat, de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
O zi plina-ochi de pace, va ureaza cristian_kinetoterapy.....si tot ceva doriti in viata.. Doresc ca fiecare sa poata posta liber cu conditia pastrari bunului simt si fara postari xenofobe si rasiste. Cu totii suntem copii Divinitatii.