Banc bun sau rau trateazal ca atare.

Banc bun sau rau trateazal ca atare.

Tradiţii şi obiceiuri moldoveneşti. Cum se bate nevasta, corect şi legal   Există un stereotip, că moldovenii şi-ar bate nevestele aiurea (stereotip la care contribuie şi mass-media, prin răspândirea inconştientă a ştirilor despre aşa-numita violenţă conjugală). De fapt moldovenii îşi bat nevestele pentru că legea le permite acest lucru. Legea lor, cu denumirea oficială "Carte romînească de învăţătură de la pravilele împărăteşti şi de la alte giudeaţe cu zisa şi cu toată cheltuiala lui Vasile voivodul şi domnul Ţării Moldovei" din anul 1646. La glava 23, pravila lui Vasile Lupu zice negru pe alb: "Poate să îndirepteze şi să cearte bărbatul pre muiare-ş şi încă să o bată când va fi cu vină, după deală ce va fi făcut şi atunce cu măsură, să nu o prea treacă, cu blîndeaţe, iară nu cu vrăjmăşie". Deci moldoveanul îşi poate bate nevasta, dar nu cu vrăjmăşie. Bine, mă veţi întreba, dar cum este bătaia cu vrăjmăşie? Tot legea ne lămureşte: "Fără de măsură şi cum nu să cade şi cu vrăjmăşie să cheamă bătaia cînd să face cu toiagul şi mai vîrtos când să va svărîma lemnul sau să facă cu acesta rane să margă sânge sau cînd o va lovi cu lemnul în obraz sau în cap". Deci bătaia cu vrăjmăşie este de fapt bătaia cu toiagul, pe care nu ai voie să îl rupi pe spinarea nevestei. De asemenea nu e voie să dai la cap şi la faţă (am discutat problema cu un moldovean contemporan, care mi-a explicat că în zona Bucovinei datul la faţă este considerat o mare prostie, citez: "este ca şi cum ţi-ai zgâria singur maşina"). Legiuitorul a vrut să aibă o precizie maximă şi de aceea a adăugat: "De-ş va bate neştine muiarea cu pumnul sau cu palma nu să cheamă că iaste cu vrăjmăşie asupra ei, de o are bate cît de mult şi cît de des". Deci cu pumnul sau cu palma poţi să dai oricât de mult şi de des. Eu cred că violenţa conjugală ar dispărea peste noapte în judeţul Vaslui dacă li se va comunica oficial că legea din 1646 nu mai este valabilă.

 

      ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,     Raspuns URGENT!  URGENT !!!!, ........ CEL CARE SI-A UITAT NEVASTA LA MINE DUPA PETRECEREA  DE IERI SEARA, ESTE RUGAT SA VINA  IMEDIAT SA SI-O IA !          NU CA MA FACE DE RAS, DAR,  DISEARA NEVASTA MEA SE INTOARCE ACASA !!!!!.....     Warren Buffet la un interviu e întrebat: - Care e secretul succesului dvs? - Răbdarea, prietene, răbdarea si încă o dată răbdarea! - Dar eu pot să numesc o mie de activităti în care răbdarea nu te ajută nicicum. - Spre exemplu?? - Hmm, să transporti apa în sită. - Gresesti! Pur si simplu trebuie să astepti iarna! O blondă la o secţie de poliţie: - Am fost violată de un idiot! - De ce spuneţi asta? - A trebuit să-l ajut!!! Studiu! În medie, un bărbat spune "Da" de 17 de ori pe minut... când vorbeşte la telefon cu soţia! - Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa? - Sărăcia! Piturcă, după 1-4 cu Polonia: "Am jucat cu o echipă nouă, în timp ce adversarii se cunosteau între ei." Devine tot mai clar că ai nostri au nevoie nu de antrenor, ci de câte un cont de Facebook! Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă si foarte adâncă. - Nu înteleg, a spus el în cele din urmă. Si de ce ati instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii? - Nu stiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale. Ia inginerul planul constructiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos: - Idiotilor! Trebuia să construiti un far! Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: - Cu ce ai păcătuit, fiul meu? - Părinte, eu sunt foarte lacom. - Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta! - 50 de euro unui necunoscut??? - Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi! Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic, vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro si-i spune: - Poftim, luati-i vă rog! - Nu, e prea putin, trebuie minim 100! - De ce 100??? Părintele a zis 50. - Păi da, dar părintele e client vechi...! Se poate si mai bine! I

 Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.

Politia germana a hotarat sa premieze cu suma de 10000 de euro prima masina care trece si in care toti pasagerii au centura pusa.
Trec masinile...trec si se hotarasc sa opreasca una. In timp cei explica conducatorului auto despre ce este vorba il intrebara :
- Din curiozitate ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani???
soferul spuse:
- Pai in primul rand am sa dau de permis.
Politistii se uitau mirati...
Din dreapta soferului se aude vocea sotiei soferului care spune:
- Lasati-l domnilor ca el vorbeste asa doar cand este beat.
Din nou poitistii s-au speriat
Dupa un timp doi pasageri care stateau pe locurile din spate se certau intre ei: "Ti-am spus mai ti-am spus ca nu ajungem departe cu masina asta furata. Dupa care se aude si un bocanit din portbagaj: "baaaiiii am trecut granita??"

Bula este in desert. Mergand el asa, da el peste o masinarie ciudata, cu un ecran deasupra. Pe el scria '' Baga-ti p*****l in gaura rosie (aratand o sageata in jos) si pentru un dolar, vei avea o excelenta senzatie, ca atunci cand faci sex.
Dar Bula nu avea decat zece centi si isi zice in gandul sau:
-Poate e ceva si de banii mei!
Baga el banii, apoi il introduce in gaura. Deodata incepe sa urle iar pe banner scria ''Pentru zece centi, ascutim creioane!

Care este diferenta dintre un prost, un destept, un politician si un diplomat?
- Prostul - spune ce stie
- Desteptul - nu spune ce nu stie
- Politicianul - spune ce nu stie
- Diplomatul - nu spune ce stie.

Moare Lenin Vladimir Ilici.
Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiintza, se prezinta la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfintu' Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru...
- Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu.
Dupa o vreme, se intilneste Sfintu' Petru cu Aghiutza.
- Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
- Stii ce, mai intii de toate eu sint tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua TOVARASUL Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...